Kistenfabriek van Schinkel
30 Jul 2010 | Door Prof. Drs. G.B.J. VanFrikschoten | Category: Vrijdaagse verhalen
"Ik weet wie jij bent!", bezwoer de dikke man en hij tikte er vermanend bij met zijn vinger op het bureau. Zijn lobbige opgetrokken wang kneep een bezwerend klein varkensoogje. Een net niet afgemaakte knipoog welke halverwege zijn bedenkingen kreeg en trillend tot stilstand was gekomen. Het andere oog stond vol open giftige pijlen te schieten naar de persoon tegen wie hij sprak. Die was mager. Een vermoeid voorkomende gestalte in een slonzige lange jas. Nou niet bepaald het soort mens waar veel mee te beleven was. De dunne man zei niets en bleef onberoerd staan.
"Ik weet precies wie je bent en denk maar niet dat ik me laat belazeren door zo'n pierlala als jij! En zeker niet nu! Er uit! Opgedonderd! Uit mijn leven!" De kleine flets blauwe oogjes van de dikke man begonnen angst uit te stralen. De magere man gaf helemaal geen krimp. Hij stond. En daar was alles mee gezegd. Het was zo'n vreemde waar je het idee bij hebt dat je 'm toch ergens van zou moeten kennen.
De dikke man was er zeker van wie het was en pakte de telefoon om de beveiliging te bellen. Die zou hem wel op de keien voor de deur smijten. "Ja, van Schinkel hier! Ik wil NU assistentie om iemand uit mijn kantoor te verwijderen. En schiet een beetje op!" Woest priemden de oogjes naar het telefoontoestel. Ze wilden de beveiliging er wel doorheen trekken want haast was hier geboden.
"Is dat die magere man met die lange jas die daar net naar boven is gelopen?", vroeg de portier aan de andere kant van de lijn. Zijn stem klonk dof als een vallende handdoek in een drooghok vol natte was.
"Ja! En nu naar boven komen!", riep de dikke man zwetend terwijl hij toch enigszins gerust gesteld werd door dat de portier hem kennelijk ook had gezien en gewoon nog opnam.
"Oh", zei de portier, "Maakt u zich geen zorgen! Die komt gewoon 2 oude exemplaren ophalen", zei 'ie, "Niks aan de hand."
Volgende week maar weer vrolijke verhalen als het mee zit
We hebben daar ooit vlakbij gewoond, Frik. Bij het industrieterrein Schinkel. Recht boven de Perche d’ Or van Bobby Haarms, zaliger nagedachtenis. In onderhuur. Moeder betaalde 350 gulden per maand aan een autochtone Amsterdammer. Een rasechte hollandse bijstandstrekker die bij zijn dito vriendin in de Fagelstraat was ingetrokken. Niet op papier natuurlijk. Zelf betaalde meneer iets van anderhalf honderd en als ik het krapuul de maandhuur ging brengen kreeg ik te horen dat het ook in natura kon. Van zijn vriendin nota bene. Toen we moesten vluchten vanwege de herrie na de openstelling van de A 10 kregen we de waarborgsom van 700 gulden niet terug. Het flatje was zogenaamd gemeubileerd verhuurd maar het enige wat er stond was een pulkenstoel die in de berging stond. Ik mocht ons niet wreken omdat mn moeder zei dat meneer ons toch had geholpen. Als ik iets van de Schinkel of World Fashion Center, Overtoomse Veld of Delflandplein en zelfs Marcouch lees of hoor krijgen mijn herinneringen aan die tijd de overhand. Net als nu op vrijdagochtend kwart voor zeven.
@ 2 en 1 Tulay en VanFrikschoten
Wat dramatisch. Frik, ik wil een verhaal met een afloop! Dit frustreert mij.
Walgelijke figuren Tulay, waarmee je geconfronteerd werd.
Je hebt blijkbaar mensen zonder enige gewetensfunctie. Net iemand uit een schurkenfilm en dan echt!
En je moeder; één van die vrouwen die te goed zijn voor deze wereld!
@Tulay
(Uit de draad “It giet oan!…)
“Zelfs voor de Bijlmer kwam moeders niet in aanmerking omdat we met z’n tweetjes niet op een vierkamerflat mochten en zij te weinig verdiende. Minder dan 27.000 gulden. Ik weet het nog als de dag van gisteren.”
De Bijlmer was bedoeld voor mensen uit de binnenstad die ruimer wilden wonen. Een soort pre-Almere dus. Maar vreemd dat jullie niets anders is geboden toen. Wat de Bijlmer en dat andere Albert Speer project betreft is er ook geen bal van terecht gekomen. Tochtgaten zijn het geworden. Met Blokker, Kruidvat, Hema en Albert Heijn als sociale hoogtepunt…
Had iemand de clou van het verhaal al mee gekregen overigens of schrijf ik te onduidelijk? Er vallen hier wel twee doden te betreuren. Of eigenlijk drie….
Ja, Frik, zover was ik al – vroeg me alleen af wie het zijn…
@moor
Ik vermoed, zo te lezen, de oude van Schinkel zelf en zijn portier….
Magere Hein mischien ?
De wachtlijst telde toen al jaren in plaats van maanden, Frik.
Ja, die Hein zag ook al wat bleek om de neus. Wel een aardige plek trouwens, die kistenfabriek van Schinkel. Volgens mij gebeurt daar van alles….hmmmm.
Ik vind het niet leuk als ik een moor voor moet laten gaan. Voortaan eerst F-5′en dus.
Het Woordenboek der Nederlandse Taal (WNT) denkt dat “Pierlala” een samentrekking is van de naam “Pier” en het Franse “la la”, omdat het lied veel Franse uitspraken laat horen (“sa bon, zei Pierlala, ha ha, sa bon, zei Pierlala”) . “Pierlala” kan ook gebruikt worden om een “amusant” of “wonderlijk” iemand aan te duiden of als speelse naam voor de dood, de duivel, een speelbol en de penis.
Jij hebt tussen kwart voor zeven vanmorgen en nu toch wel even een tukje gedaan, Tulay? Of ben jij zo’n bikkel die denkt dat ‘ie met 4 uur slaap per nacht wel 105 zal worden?
@ 11. Tulay juli 31st, 2010 01:22
Tja, Tulay , dat zijn zo de voordelen als een ouwe lul bent….
Wie eens een echt leuk boek over de dood wil lezen moet uit de serie “De schijfwereld” eens “Dunne Hein” gaan lezen. Geschreven door Terry Pratchett. Heerlijk lichte kost en vol prachtige en humoristische verbeeldingen. Lees je in één adem uit.
Dunne Hein
Terry Pratchett
@ Prof Frik
Maar de titel gaf voor mij nog een extra mooie dimensie aan het verhaal. Want als The Grim Reaper eerst nog een kist moet halen, voordat hij jou komt halen, dan kan het in die missie wel eens misgaan…
wat, als er nergens een kist voor je te vinden is…. staat dan Hein schaakmat ?
@Moor
De “2 oude exemplaren” bleken geen kisten. Maar wel aan het goede adres…
@ Frik # 13
Wij slapen in ploegjes.
@Tulay
Dan is het goed.
Wij prefereren Jack Vance. Met het oog op een ampele voorbereiding van het slopen van gatesofvienna.blogspot.com. Unspiek Baron Boddisey en zijn snol Dymphna hebben we al 1 keer levend begraven. Net als hoeiboei.blogspot.com. Makkelijk zat. Wil je het weten ?
Het is beter te bouwen met beleid dan als een wildeman te slopen want de natuur sloopt huizen maar bouwt ze niet, zei ooit een oude Chinees tegen me.
We hebben helegaar niks met wilders of andere wilde mannen. Het gaat om het ambachtelijke handwerk der sappeurs en mineurs. De kunst van het ondermijnen en de boel te mollen of te trollen. Ze kunnen ook heel diep graven. Trusten voor nu, Frik, en straks gezond weer op. Mijn binnenpret kan niet op nu ook vandaag niemand op mijn nick heeft geclickt.
-Frikzonized en weggebeamd-
Je vind het kennelijk allemaal zo spannend dat je het niet voor je kan houden, hè? Nou, dames en heren: Tulay werkt voor de MIT, de Turkse geheime dienst. Als klikspaan. En als je wat verkeerds zegt over een Thurk dan kommen ze je site mollen. Laat maar komen dan. I’m all yours. Ow, en het spijt me zeer maar je hebt nu een überban. Laat de MIT dit bericht maar even aan je doorsturen en je weet waar je het mag uitleggen. Ik mag je graag en zeker je commentaren. Je toespelingen van vandaan gaan me te ver en ik adviseer je te kappen want ik lust je rauw als het menens is. Ook ik heb een schriftje met aantekeningen naast me liggen. We zijn wel goed maar niet achterlijk.
NEXT!
@ 26
Niet voordat je afgekoeld bent! Gaat het weer wat, Frik?
Tuul is inmiddels weer losgelaten uit de schuur wegens aanvaard excuus.
@ 28
Oh, gelukkig, ik begon haar al te missen! Ze is geen hond, trouwens!
@ wachteres # 29
Dat weet je helemaal niet. Ik heb nog steeds de makke dat ik een keer per maand, meestal rond volle maan, verander in een sivas kangal. Een turkse weerhond beter gezegd, Een echte moslimhond. Klik op mijn nick en dan zie je er eentje in vol ornaat. Met een spijkerband om z’n nek. Dan droom ik dat ik aan de lijn van mijn baasje Frik over het A,A,-plein in 020 loop. De daar verzamelde makaken weten van gekkigheid niet hoe snel ze het politieburo IN moeten vluchten. Een paar jaar geleden heb ik me frontaal in me blootje aan ene Peter vertoond. Ik zei dat ik Y.H. heette. De vuile flikker gaf me direct een ban en publiceerde mn IP-nummer ! Heel mean mannetje.
Is het niet vreselijk allemaal?
Tja, die Breedveld slaat weer wild om zich heen met zijn Vodafone interwebs-dongeltje vanuit de tropen. Het riekt al bijna weer naar een snedig stukje. Zal ik?
Niet geheel toevallig weet ik dat hij met zijn K.v.K.-nummer een zakelijke abo-dongel bij KPN heeft. Ook voor hem zal goedkoop duurkoop blijken als over een maand of twee de debetnota’s van de franse en maleische providers worden afgeschreven van zijn postbankrekening 39.**.**.961. Ik zal Ankara eens vragen waar-ie het allemaal van doet. Het stel slaapt zelfs in een Oberoi. Zij het voor een nachtje, maar toch. Alimentatie aan Maja hoeft-ie niet te betalen. Een rijke oom in Marokko bij name Mo VI ? Go, Frik, go !
Marokko is zo’n leuk land. Wij belden hier via de secretaresse van Hassan II de hele wereld over. Paleis bellen:”MetVanFrikschotenbelmezosnelmogelijkterug!”, meteen ophangen. Dan ging de telefoon. Even gewenste nummer zeggen en doorschakelen bij Truus in het paleis en je was zo een paar uur verder.
Maar aan die rattenstreken met privégegevens doe ik niet Tuul. Mits het de wet overtreedt.
Oue pasa, een nieuwe Hofslijmleverancier? Over smaak valt niet te twisten.
Marokkanen en turken botert niet, Frik. Da’s van oudsher zo. Het maakt niet uit of het nu araps of berbers betreft. Een nicht van moederskant is ooit met man naar Marokko geweest. Twee keer zelfs. De eerste en de laatste keer. De duurste hotels maar als zij een mojito wilde moest dat altijd via haar man. Naar haar luisterden ze niet. En over prive-gegevens gesproken : er is niks mis aan een holleeder-polis. Ik heb er eentje lopen waarvoor ik jaarlijks een kleine premie betaal in de vorm van een etentje
http://www.iens.nl/restaurant/23138/amsterdam-nieuw-noord
Ik zou zeggen stuur me even de naw gegevens van die verzekeringsmaatschappij want ik ben er niet van gediend dat hier ’s avonds rifrattenkopjes aanbellen met 7 man tegelijk. Nu hak ik ze zelf net zo lief smakelijk in de pan, daar niet van, maar het gaat om het idee.
Ik ga btw even in mijn Friktoriaanse bedstee liggen. Ik zal eerst een verfijnde eau de toilet op doen. Je weet immers maar nooit wie je tegen komt in je dromen….
Is de foto in de kop een pasfoto van Wim Kok?
@ 40 Herman
Nee, natuurlijk niet, stupid, van Frik. Ik wist dat meteen. Geen twijfel mogelijk!
http://regex.info/exif.cgi?b=3&referer=http%3A%2F%2Fwww.amsterdampost.nl%2Fwp-content%2Fuploads%2F2010%2F07%2Fvarkensoog.jpg&url=http%3A%2F%2Fwww.amsterdampost.nl%2Fwp-content%2Fuploads%2F2010%2F07%2Fvarkensoog.jpg
@ 43 Tulay
Bevestigt alleen maar mijn gelijk: ‘AmsterdamPost’ . Meer zeg ik niet!
Gelukkig slaapt Frik nog.
@ Frik # 33
Jammer dat ik er niet mag posten. Ik heb z’n Brief aan Wilders gelezen en alle comments doorgenomen en wat weet die Tjerk veel zeg. Met hem zou ik graag een beschuitje willen eten. Het verbaast me toch ein bischen – dat duits komt door die wachteres en wat mis ik de heer Bron – dat ook Tjerk niet weet dat het pokkenvaccin aan mijn broodheren te danken is http://www.google.nl/search?q=lady+montagu+smallpox&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:nl:official&client=firefox-a Ze zag dat Turkse herders hun gezonde koeien inwreven met de huid van besmette dieren. En van dat vlees drogen aan stokken op plaatsen waar de islamitische hospitalen moesten komen wist zelfs hij niet dat tot op de dag van vandaag de lekkerste en dus meest kostbare ham ter wereld – de pata negra – wordt gedroogd in de Andaluus up-in-the-air aan bomen nabij plaatsen waar vorher de islamitische heilplaatsen stonden.
@ Frik # 33 vervolg
Wat is die blootloper weer aan het opsnijden over z’n Hassnae. Dat die balinezen haar zo beautifull vinden en dat ze een mooie kont heeft. Ik neem ongezien aan dat ze een enorme kont heeft – dik is mooi volgens de balineze normen en waarden – maar mooi ? En dan zijn klapvee dat hem in de reet steekt met achterneven die in de Leidestraat Bali drijven. Alsof de rijst daar zo goed was. En Bali is al minstens vijf jaar dicht. Turkse rijst die is pas lekker. Ik ben benieuwd of je het aandurft een achrosticon over Y.V.E.T.T.E.- H.E.I.D.E.N.R.I.J.K. te schrijven en het bij hem in de bus te stoppen. ’s Nachts als-ie slaapt en jij en ik nog wakker en bij de pinken zijn.